Yo malcrio a mis hijos

Yo malcrio a mis hijos

      Yo malcrio a mis hijos, ¿y tú?  

  Lo reconozco. Yo malcrío a mis hijos, mucho. O al menos lo hago en el sentido que la sociedad le da a esta palabra. A lo largo de trece años la he escuchado en muchas ocasiones, sin que terminase de encajar en mi forma de ver y entender las cosas.

Cuando siempre los tenía en brazos, los estaba malcriando.

Cuando no les dejaba llorar, los estaba malcriando.

Cuando les permitía dormir conmigo, les estaba malcriando.

Cuando no presioné para dejar el pañal nocturno, los estaba malcriando.

Cuando no los castigué y obligué a terminarse el plato de comida, los estaba malcriando.

Cuando no les di “un cachete a tiempo”, los estaba malcriando.

Cuando les permití que protestaran sin tener consecuencias, los estaba malcriando.

Cuando permití que no recogieran sus juguetes en el momento que les indiqué, los estaba malcriando.

Cuando no les ignoré en el momento de tener una rabieta, leos estaba malcriando.

Cuando me dieron una mala contestación sin tener consecuencias, los estaba malcriando.

¿Te suenan esas situaciones? Seguro que sí, todos terminamos viviéndolas en algún momento de nuestra maternidad. En todas esas situaciones (y más) tuve que escuchar a personas que me decían que así estaba malcriando a mis hijos, así nunca aprenderían, así nunca se.. ¿comportarían?

Pero lo cierto es que por suerte, llegué a la maternidad con los tapones que conservaba de mi adolescencia. Tapones que me sirvieron para seguir adelante con la forma en la que yo entendía las cosas. Porque yo no entiendo tales cosas como malcriar a un hijo.

Para mí malcriar es algo muy diferente, como bien dice la palabra es criar mal. ¿Y cómo considero yo que podemos criar mal a un hijo? Criamos mal cuando le negamos nuestra atención y tiempo. Criamos mal cuando no tratamos de empatizar con su visión de la vida y le exigimos comportamientos que en un niño no se darán.  

Criamos mal cuando anulamos sus sentimientos.

Criamos mal cuando no les damos recursos emocionales que les hagan crecer como personas.

Criamos mal cuando no los acompañamos.

Criamos mal cuando no respetamos sus procesos y ritmos.

Criamos mal cuando no aceptamos que él también puede enfadarse y tener un mal día.

Así de sencillo es mi forma de entenderlo. Y sí, como toda madre yo educo a mis hijos. Porque respetar a mis hijos no quiere decir que no tengan límites o educación, los tienen, vaya si los tienen, y a día de hoy que estamos viviendo el periodo de adolescencia los resultados se ven, ¡vaya si se ven!

Cuando educas desde el amor, el respeto y la empatía los niños lo terminan absorbiendo. Lo que les das cada día es lo que ellos aprenden.

¿Qué quieres que aprenda, a desatender y señalar a las personas o que sea empático y razonable?

Yo personalmente me quedo con la segunda opción, por eso he decidido criarlos “malcriando” como muchas personas lo llaman, y sorprendentemente el resultado es que tengo unos hijos educados. ¡Qué suerte he tenido! (Nótese la ironía en la suerte). El otro día mientras navegaba, me encontré con un cartel que habían compartido que sinceramente me removió las entrañas.  

malcrio  

¿Qué les parece?

Ante mi asombro muchos padres y madres, así como familiares, aplaudían este cartel y asignaban a un niño de su familia o entorno el mismo. Ahora me gustaría analizar el cartel en sí:

1- No ayuda en casa: ¿A qué edad? ¿En qué tareas? ¿Le has enseñado anteriormente a ayudar en casa? ¿Le has motivado a hacerlo?

2- Los berrinches son frecuentes: ¡Claro! Sobre todo cuando son pequeños. Es la forma que tienen para expresar su frustración, su desconsuelo, su malestar. ¿También nos va a molestar que nuestros hijos se expresen? ¿Y si en vez de llamarles malcriado por ello, aprendemos a darle recursos emocionales para canalizar esa frustración? ¿Y si atendemos sus necesidades emocionales?

3- Te avergüenza en público: Lo siento. Para esto dudosamente habrá solución. Si sientes vergüenza de tu hijo algo dentro de ti no puede andar bien. No creo que te avergüence tu hijo, igual te avergüenza que muestre en público el trabajo que tú no has realizado anteriormente.

4- Tienes que rogarle: ¿Y cuál sería el motivo de ello? Porque dependiendo del motivo, podría haber explicación. Nuestros hijos son personas, como nosotros, y es de lo más normal que en algún momento algo no le apetezca y se niegue.

5- Tienes que sobornarlo: ¿Perdona? Los chantajes no forman parte de la educación. Quizá de todo eso es el resultado de este mismo cartel.

6- Nunca está satisfecho con nada: ¿Te has asegurado de cuáles son sus necesidades reales a cubrir? Porque igual lo que estás ofreciendo, no es lo que necesita en ese momento. Conocer bien es importante.

7- Intenta controlar adultos: Una vez más entramos en terreno pantanoso. Las relaciones no se deben basar ni en chantajes ni en controles. Las relaciones deben ser sanas, empáticas, constructivas.

8- Te ignora: ¿Como mismo ignoré yo todas las veces que me decían que malcriaba? ¿O como mismo el niño fue ignorado en algún momento?

Con todo esto quiero decir que es muy fácil lanzar la etiqueta a un niño, pero es muy dificil quitársela después. Nuestros hijos son nuestro espejo, da igual cuántas veces le digas algo si con tus actos indicas lo contrario.

Lo he dicho muchas veces, para educar no hay que decir, hay que ser, mostrar y demostrar. Educamos a nuestros hijo con nuestros actos cada día. Si quieres hijos empáticos, dales empatía. Si quieres hijos cariñosos, dales cariño. Si quieres hijos comprensivos, dales comprensión. Pero si quieres hijos frustrados, infelices, inquietos, desubicados… dales etiquetas. Llámase malcriado, llámese como se quiera llamar.

Si no te gusta el resultado, analiza el recorrido que has hecho, pero no le culpes a él.

35 thoughts on “Yo malcrio a mis hijos

  1. Buenas, yo soy uno de los que ha compartido ese cartel y a mi parecer confundes lo que ese cartel quiere decir. Ese cartel no echa la culpa a ningun niño, ese cartel cartel va dirigido a padres, ya que todos los errores que pueda tener un niño en su educacion ( llamemosle un niño malcriado como dice el cartel) son exclusivamente culpa de los padres no de los niños.
    Como bien dices esa educacion, no es mas que el reflejo o manera de comportarse que les han enseñado sus padres. A mi modo de ver, el que hizo y el que lo comparte, intenta hacer ver a padres con unos simples puntos que algo ha fallado y que aun estan a tiempo de solucionarlo ya que una dejadez en la educacion puede acarrear al niño/a un gran problema a lo largo de su vida.
    Por desgracia, hoy dia, pocos padres se dejan aconsejar por expertos, como por ejemplo psicopedagogos, que con unas simples pautas pueden ayudar bastante en la crianza y educacion infantil.
    Por otro lado no dice la edad, claramente no va dirigido a un bebe de muy corta edad. Estos actos van siendo evidentes apartir de los 2-3 años en adelante.
    1- No ayuda en casa: evidentemente se le a tenido que enseñar cuales son sus tareas correspondientes dependiendo de su edad y aun asi no hace nada en casa.
    Ejemplo 2-3 años: recojer sus juguetes, traer pañales cuando los necesite, etc..
    2-Los berrinches son frecuentes: Cuando se le dice que haga algo y el no quiere. Ejemplo : vamos a poner la mesa o apaga la television y vamos a la cama y se niega o se pone a berrinchar. No tiene por que ser un niño pequeño, este comportamiento lo pueden tener niños/as con una edad pronunciada y si no son corregidos a tiempo pueden crear un problema de conducta y respeto en un futuro.
    3-Te avergüenza en publico: esto no quiere decir que te avergüences de tu hijo, si no de los actos que hace tu hijo. Ejemplo: estas en un supermercado y el niño empieza a tirar todas las estanterias que alcanza, ese acto te avergüenza a ti ya que si le hubieras enseñado a comportarse a tiempo no ocurriria eso, pero tu no te vergüenzas de tu hijo ni mucho menos.
    4-Tienes que rogarle: No seria la primera ni la ultima vez que jayamos visto a padres pidiendole a sus hijos que porfavor se porten bien o por favor no hagas esto, eso es rogarle al niño/a, cosa que no tendrias que hacer si te hubieras tomado el tiempo para educarlo.
    5-Tienes que sobornarlo: tipico que le digan a un niño si haces esto tendras esto, si apruebas te regalo tal. Esto no deberia ser asi. El niño/a tiene que aprender, por medio de sus padres, que no tiene que hacer las cosas a cambio de algo.
    6-Nunca esta satisfecho con nada: no se refiere a sus necesidades, va mas encaminado a lo material , lo que se le suele llamar un niño/a mimado al que se le compra o da todo lo que pide y aun asi siempre quiere mas, no esta satisfecho con lo que tiene nunca.
    7- Intenta controlar a adultos: Los niños/as no son tontos, al contrario aprenden muy deprisa y si sus padres o uno de ellos es muy permisivo ira en busca de este cada vez que el otro le niegue algo, por ejemplo, de este modo esta controlando al adulto permisivo.
    8-Te ignora: no va referido a que te ignore en todas las situaciones. Te ignora cuando le das una orden y no la cumple. ejemplo: le dices que recoja su cuarto y no hace absolutamente nada, ni siquiera te responde. Te esta ignorando.
    Espero que entiendas con esto, que puede haber varias interpretaciones de las cosas, en este caso un cartel. Lo bueno es que al final llegas a la misma conclusion que yo cuando lo vi y es que la aducacion de un hijo/a se le da dia a dia y lo que ve en cada uno de sus padres es lo que aprende y que basta con observar a tu hijo para darte cuenta de que algo a fallado y por suerte en ese momento seas capaz de reconocerlo y de cambiar los fallos, porque el futuro de tu hijo depende en gran medida de ti.

  2. jmarti49 ¡Hola! Te agradezco que te hayas tomado el tiempo de elaborar el comentario de esa forma, pero aún estando de acuerdo en el fondo sigo sin estar de acuerdo contigo. No creo que eun niño de dos o tres años tenga que estar alcánzonos pañales por ejemplo, es normal que no quiera recoger juguetes…. por otra parte ¿pedirle a un niño algo por favor es rogarle? No… es enseñarle educación. Si yo quiero que mi hijo sea amable y use esas palabras, yo las usaré con él. Y así con casi cada punto que has mencionado.

    A pesar de estar de acuerdo en el fondo no estamos de acuerdo en muchas cosas. Y es que esas muchas tal y como tú las mencionas sí que etiquetan a un niño.

  3. Mama es bloguera jmarti49 
    Cito:
    “…es normal que no quiera recoger juguetes…”
    ¿Normal? ¿para quién? ¿en qué contexto?. ¿Por qué mi hijo NO querría recoger SUS juguetes si yo le “muestro y demuestro” que tiene que recoger SUS cosas?
    Esa es una de las muchas contradicciones en las que caes con singular alegría.

    Podría seguir enumerándolas, pero no veo el caso. Es terrible (y nocivo) que alguien lea:
    “Los
    berrinches son frecuentes: ¡Claro! Sobre todo cuando son pequeños. Es
    la forma que tienen para expresar su frustración, su desconsuelo, su
    malestar. ¿También nos va a molestar que nuestros hijos se expresen?”
    Y luego vaya con su hijo a permitirle que haga toda clase de pucheros sólo porque “lo deja que se exprese…”

    En algo tienes razón: si nosotros malcriamos a los hijos, de nadie es la culpa sino nuestra.

    ¡Qué miedo ser tu hijo!

  4. UlisesPalaciosMartinez Efectivamente es lo que he dicho. Es normal que un niño de dos años, por ejemplo, encuentre más entretenimiento en jugar que en tener que recoger. No entiendo cuál es la sorpresa ante tal afirmación. Que se permita no recoger en un momento dado, no significa que el hábito no se enseñe. Hay muchos momentos, muchos, y muchas formas de hacer las cosas.

    En cuanto a los berrinches es que poco puedo decirte, porque tu comentario ya lo deja claro. Tú como adulto puede que sepas (o  no) canalizar y controlar tus emociones. Un niño no lo sabe hacer. Es un proceso y un aprendizaje. No se deben reprimir las emociones y sentimientos de los niños, sino darles recursos para que puedan enfocarlo de otra manera.

  5. Buenas, he visto este enlace desde facebook. Una pregunta ¿eres especialista en educacion infantil, psicologia infantil o psicopedagogia?
    Te lo pregunto porque yo si lo soy y no creo que hagas un favor con estos comentarios sin fundamentos ningunos.
    Lo que mas me preocupa es que haya gente con dudas y al leer esto caigan en errores a la hora de intentar educar a sus hijos de forma adecuada…. Espero que acudan a especialistas en la materia cuando lo necesiten y no a estos tipos de blogs conducidos por personas no cualificadas.

    1. Yo si soy pedagoga, y estoy de acuerdo en cada punto que describe, espero que cada padre y madre se guíen más por este texto, que por tus palabras y tu supuesta titulitus, que por cierto, hoy en día en muchas profesiones para mí no tienen ni valor. Y encima te defiendes con malos argumentos y atacando. Un saludo

  6. liz007 Ése es el verdadero peligro de facebook: deja que cualquiera ponga cualquier tipo de necedades. 

    Gracias, Liz007, por poner un poco de orden en las ideas

  7. liz007 Hola. Te aclaro que no, no soy nada de lo que mencionas. Sólo soy una madre que ha tratado de hacer las cosas de la mejor forma que ha sido posible, siempre dentro del respeto hacia mis hijos igual que respeto a las demás personas. No necesito ninguna titulación para decir lo que pienso, siento y creo, y no disponer de ella no hace que sea menos válido. Yo lo que sí espero es que los padres sean lo suficientemente sensatos para no tener que recurrir a estos profesionales por cuestiones normales en cuanto a educación, y sí lo hagan cuando de verdad haya un motivo que lo requiera. Últimamente veo mucha afición por crear patologías de comportamientos infantiles que son bastante normales.

    Si crees que atender a un niño, comprenderle, ayudarle y darle recursos para afrontar las situaciones es un error, no tengo mucho más que aportarte. Gracias por pasarte por aquí y expresar, aunque sea tu desacuerdo. Un saludo.

  8. Mama es bloguera liz007 si lo malo no es que lo escribas, lo malo es que hay gente que lo adopta como verdad universal, porque las “mamis modernas”, además de ser PÉSIMAS para formar, tienen esa tendencia a diseminar sus aberraciones a la gente.

    (eso sin contar que carecen de formación pedagógica, que no tienen idea del contexto y que “piensan” que lo que “piensan” tiene sustento)

    Una pena…

  9. UlisesPalaciosMartinez ¿Sabes qué sucede Ulises? Que las mamis modernas, como tú nos llamas, tratamos de educar en el respeto. Viendo la clase de comentarios que dejas queda patente que tú poco de ello has recibido, y por lo tanto tampoco puedes darlo. Te invito a dejar de descalificar a los demás, te harás un favor a ti mismo liz007

  10. liz007 liz007   Una madre necesita ser psicóloga o pedagoga para criar correctamente a su hijo o incluso escribir en un blog como considera ella que se debe criar?
    Un Blog de recetas es menos bueno si lo escribe mi madre en vez de un cocinero especializado?

    No puedo tener un blog de política si no soy uno de ellos? ni hablar sobre economía si no tengo un título????

    Nunca había escuchado un argumento tan clasista y absurdo a la vez que gracioso, das por hecho que un padre o madre no tiene capacidad suficiente para decidir si está de acuerdo con la opinión de otra persona o no (porque en ningún lado he leído que hable de una verdad verdadera si no de una opinión como madre), sobre la falta de fundamentos, cuales son los fundamentos en los que se basa ese cartel?

    Entiendo que estás cualificada para opinar así, el problema y si eres realista lo reconocerás, es que los estudios en psicología muchas veces son teorías que dependiendo de la rama a la que te acerques distan mucho unos de otros y sinceramente, sin prácticas las teorías pierden la esencia de lo más básico, la flexibilidad a la hora de exponerlas a personas que las necesiten…

    Confío más en la experiencia de mil madres que en el título de alguien que haya pasado media vida pegada a unos libros estudiando una carrera sin haber tenido contacto con la realidad de las personas y menos con la experiencia de criar a unos hijos…

    Me encantaría escuchar un buen argumento que avale tu opinión que no sea el de… como no tienes titulación no tienes derecho a opinar en un blog sobre como educar a un niño…

  11. UlisesPalaciosMartinez liz007 mira que nunca escribo el comentarios!! pero he tenido la necesidad de darte la razón… más que Facebook es Internet el que permite que cualquier persona pueda comentar cualquier tipo de necedades en los blogs de otras personas… en ti está el ejemplo, me encanta de siempre leer los comentarios para ver diferentes opiniones y debates pero en ti no he encontrado nada que se le parezca a un debate más que descalificar por el mero placer de hacerlo… lo dicho… de escribir cualquier tipo de necedad gratuitamente ^_^

  12. UlisesPalaciosMartinez Mama es bloguera liz007 Piensan que lo que piensan tiene sustento? Lo malo es que hay gente que lo adopta como verdad universal? Estás seguro? Se creó una nueva religión a partir de esta entrada en el blog? Infórmate un poquito sobre las mamis modernas, y no juzgues ni califiques.  Esta claro que las señoras madres antiguas lo hicieron genial!! Y para muestra un botón.

  13. UlisesPalaciosMartinez Mama es bloguera liz007 Sí, una pena, en las generaciones anteriores está la prueba de lo que puede pasar cuando no se tiene formación psicológica ni pedagógica para criar a un hijo… ya se sabe que no existía internet y las madres tenían la poca vergüenza de exponer sus ideas de crianza en el parque o en meriendas o de madres a hijas… pero que desfachatez haber estado haciendo eso desde tiempos inmemoriables sin ya no formación especializada si no en muchos casos sin ni siquiera estudios!!! una verdadera barbaridad… y nosotros somos la prueba de ello…. no?

  14. UlisesPalaciosMartinez Mama es bloguera jmarti49 Siiii!!!! Tiene que ser terrible que una madre te trate con respeto… Y que te eduque con educacion… Qué horror!

  15. LauraMar UlisesPalaciosMartinez Mama es bloguera jmarti49 no sé… pero una “mami” que te consienta, te mime y te soporte berrinches.. que te traiga todo el tiempo pegado a sus faldas, no sé si sea terrible, pero qué patético para tu personalidad, ¿no?
    Y tú, ¿qué tal? ¿cómo vas en ese portento de pedagogía que practicas?

  16. EstherAmigoLazaro liz007
    Cito:
    “Una madre necesita ser psicóloga o pedagoga para criar
    correctamente a su hijo o incluso escribir en un blog como considera
    ella que se debe criar?”
    Respondo:
    Pero ¡claro que no! no necesita ser ni sicóloga (parasitariamente sistémica), ni pedagoga (verdaderamente analista). De la manera en la cual consideren ustedes que se deben “criar” a sus “nenes” (déjenlos hacer lo que se les pegue la gana, que les hagan berrinche, que se pongan de cabeza), está súper bien, al menos en su pequeño universo.
    ¿Has leído algo de constructivismo? ¿Pedagogía? ¿Historia de la educación?
    Te sugiero leas a Dewey, Montessori, Juan Luis Hidalgo Guzmán, Piaget, Vigotsky y, luego, cuando los hayas leído, podemos enriquecer el debate.

    Mi idea no es sólo criticar. Simplemente me parece muy depauperado el esgrimir “ser madre” como única “atalaya” para sentar supuestas “ideas” (¿de verdad esas son ideas?) y expresar al mundo una idea completamente equivocada.

    Salud, pues.
    U.

  17. EstherAmigoLazaro UlisesPalaciosMartinez Mama es bloguera liz007 
    Sugerencia: los signos de puntuación no te harían mal.

  18. Buenas, te comento un poco para sacarte de dudas hacia mi persona.
    Llevo mas de 13 años trabajando con niños, adolescentes, familias, tambien con personas en riesgo de exclusion social….. y soy madre de familia numerosa.
    Si eres de las personas que piensan que solo por el hecho de ser madre ya estas preparada para educar adecuadamente a un niño cometes un gran error. Si crees de verdad esta cita tuya “Confío más en la experiencia de mil madres que en el título de alguien que haya pasado media vida pegada a unos libros estudiando una carrera sin haber tenido contacto con la realidad de las personas y menos con la experiencia de criar a unos hijos…” nada mas lejos de la realidad.
    Espero que no necesites nunca la ayuda de un profesional y que no hagas esto que comentas porque posiblemente no ayudes a tu hijo sino que lo empeores.
    Esto no quiere decir que para ser padre/madre haya que tener titulacion, POR SUPUESTO QUE NO.
    Pero en el caso de la foto, que es lo que comentamos desde el principio, se refiere a una conducta concreta que hay que corregir.

  19. Creo que ahí esta tu error… Hay muchísima diferencia entre lo que argumentado cada uno. Mis hijos jamás han tenido una rabieta.. Soportar berrinches?! Igual que ellos me soportan mis malos días! Les explico que pasa, y me escuchan y entienden. No están pegados a mis faldas, a no ser que ellos lo NECESITEN. Los mimo, si, muchísimo, al igual que mimo a mis padres, hermanos o pareja… Tienen una personalidad fuerte, aprenden a controlarla, son respetuosos, son educados, son obedientes, son ellos mismos, para mi, eso es fundamental.
    Respondiendote a tu segunda cuestión, vamos genial, estoy criando felizmente a mis hijos felices.
    Por último, me gustaría que aclarases qué significa para ti consentir, porque en ese concepto ando perdida… Les consiento SER como son, ni mas, ni menos.

  20. Buenas tardes. Soy una mamá moderna con el único título del graduado escolar y uno de peluquería. Sólo tengo algo que decir, me encanta cuando mi pequeño de cinco años tiene un problema y me da la mano para decirme…. Mamá me pasa esto, podemos solucionarlo?cuando esto pasa realmente pienso que mis pésimas maneras de mamá moderna funcionan. Gracias.
    Otra cosita, me encanta salir de trabajar y leer este tipo de blogs y este en especial.

  21. UlisesPalaciosMartinez EstherAmigoLazaro Mama es bloguera liz007 cuando uno se queda sin argumentos es cuando se ataca con la gramática? vaya! siempre he dicho que es una buena forma de saber cuando se terminó un debate 😉

  22. UlisesPalaciosMartinez EstherAmigoLazaro liz007 La verdad es que me encanta cuando se llega al punto de usar un lenguaje pedante lleno de “palabros”, sí, palabrOs técnicos como si así consiguiese más peso en su escrito y callar voces en vez de usar un lenguaje más coloquial que pueda entender cualquier persona que decida perder tiempo leyendo los comentarios, partiendo de esa base ya sí que me he perdido. 

    Te agradezco que me sugieras lecturas sin saber nada de mi, pero lo que no entiendo es que me recomiendes lecturas que estarían completamente de acuerdo con la entrada de este blog ya que yo entiendo en constructivismo como la unión del ser y la experiencia en base a la realidad que construye cada uno y en que se convierte de adulto. 

    Me hablas de personas o profesionales conocidos por sus métodos educacionales en los que se basan sobre todo en el respeto al niño búsqueda de su independencia, trabajar y convivir en sociedad y buena autoestima respetando siempre las necesidades de cada niño como ser único que es,  casualmente veo pensamientos muy parecidos a los que, si no te quedas en la superficie y lees bien se basa esta entrada, así que por lo que acabas de escribir deberías estar de acuerdo con muchas de las cosas escritas en ella y si no dime, en que difiere? si pudieras explicarlo con palabras llanas que entienda la gente de a pié te lo agradecería…

  23. liz007 No, no entiendo que el hecho de ser madre haga que alguien esté preparada, lo que entiendo es que educación no solo hay una y esa es la buena, la prueba está en tantos cambios como hay al respecto, hace diez años duérmete niño era el libro de cabecera de todas las madres y estaba basado en estudios varios, dar el pecho hasta los dos años una locura (por poner ejemplos simples) hoy en día se dice que duérmete niño es una aberración y la misma  AEP recomienda la lactancia materna hasta los dos años lo que ha llevado a dos posturas completamente opuestas en menos de diez años en base a diferentes estudios, quien me dice que en cinco años no volverá a cambiar? 

    Tanto la pedagogía como la psicología como incluso la medicina en general están en constante cambio y avance así que lo que me dices hoy que es bueno para mi hijo puede que en un tiempo no lo sea.

    En lo que creo es en el respeto a las personas y los niños también son personas, que hay que poner límites? en ningún lado de este post pone lo contrario, lee de nuevo el post, de lo que habla es de que no ve correctos muchos planteamientos de esa foto y aclara porqué, ves correcto que se hable de soborno? no estás de acuerdo que en eso ya está el error de quien lo escribe? ves correcto que se hable de que nunca está satisfecho con nada? no te parece correcto aclarar que tal vez le estás dando lo que tu crees que necesita y no lo que necesita? que tal vez en vez de cosas materiales sea simplemente tu atención? 

    Me gusta como plantea que antes de “corregir” a ese niño hagamos un juicio rápido hacia nosotros para ver que podemos estar haciendo mal, si no el niño puede que cambie sus comportamientos pero no por las razones correctas, es como lo veo yo, si no cambiamos nosotros ciertas actitudes y sólo le pedimos cambios al niño le culpabilizamos por completo de su comportamiento sin asumir nuestra parte de culpa.

    Y por último, tengo a mi alrededor suficientes profesionales de “libro” que pierden valor porque se han pasado tanto tiempo solos con sus estudios que no son capaces de conectar con las personas/pacientes que tienen delante, me alegra saber que no es tu caso pero no me creo que no conozcas a nadie de los que te estoy describiendo y un profesional así puede que en un futuro y con práctica acabe siendo un buen profesional pero en ese momento y aunque esté ejerciendo como tal… no lo es.

  24. UlisesPalaciosMartinez EstherAmigoLazaro liz007 la verdad es que no he visto necesaria pedir la tuya como si esto fuese un pulso y eso diese más valor a una opinión sobre otra pero ya que lo dices…

    el resumen es, 11 años de experiencia con niños de padres separados en situación conflictiva.

  25. Ante tanta ignorancia (en el sentido clásico del refrán ” No hay nada más atrevido que la ignorancia”) sólo se me ocurre preguntar por qué nadie ha mencionado a los padres modernos?
    Es triste que el relato de una experiencia sugiera tanto comentario desatinado, con la de problemas que tenemos en el mundo. Sugiero a los extremistas que vuelquen su irrefrenable pasión en problemas que puedan ser relevantes, no en cómo educa cada familia a sus hijos.

  26. Tranquilos, todo padre bien formado irá formando bien a sus hijos, todo niño es individual y diferente, tarea para cada padre diferente al resto pero similar a sus hijos, que van viviendo el día a día con ellos.
    La ayuda profesional es necesaria en casos especiales como hogares disfuncionales o niños diferentes o padres diferentes y que necesitan apoyo cuando ven que no saben manejar la situación.
    En conclusión no estoy de acuerdo que todos los padres tengan que estar al pie de un profesional para guiar a sus hijos…salvo sea necesario!
    Respetos guardan respetos, respeta a tu hijo para que el te respete y aprenda a respetar, respeta el cartel aunque no estes de acuerdo y respeta la opinión de padres en práctica aunque seas profesional en psicopedagogía!

  27. La madre que redacta este blog es una de tantas orgullosas de sus hijos contestones y payasos que lloran por todo y le hablan a los mayores con altanería y arrogancia (ojalá las madres de aquí puedan entender mis pedagójicas palabras :v)
    Aplaudo el cartel y ojalá mas padres tuvieran el cerebro y la madurez de aceptar la realidad.
    Por mi parte diré que si me encuentro en la calle niños a los que “los dejan ser” (pen.dejos), los patearé lejos si hacen berrinche frente a mi!

  28. Para mi no fue necesario no malcriar a mi pequeña Cristy, ya que es naturalmente bien portada desde que nació y solo he tenido que recordarle lo ridículos que se ven los niños que hacen rabietas en la calle y/o son contestones. Ella prefiere portarse bien ya que sabe que así obtendrá solo beneficios en su vida.
    Es mi esclavita se.xual de 16 años y apesar de que al principio la lastimaba al fo.llar e incluso besarla, he controlado mi fuerza saiyajin porque la amo.

  29. Pero q clase de comentarios pedófilos se hacen por aqui es para denunciarlo a la policía ,si yo fuese la que hace este blog me iria,ahora mismo a denunciarlo

  30. QUE VERGÚENZA ESOS NIÑOS BERRINCHUDOS Y CONTESTONES QUE CREEN QUE HABLARLE A LOS ADULTOS COMO UN IGUAL ES DIVERTIDO. LOS BASTARDOS ASÍ ME DAN PENA AJENA Y HASTA ASCO, ME DAN UNAS GANAS TERRIBLES DE DARLES UNA BUENA PATADA EN LA BOCA PARA VER SI ASÍ ENTIENDEN QUIEN MANDA 🙂

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