De mamá a mamá: Madres separadas

De mamá a mamá: Madres separadas

    Hoy te quiero escribir a ti que probablemente vives muchas cosas similares a las que yo vivo y que debes compartir muchos sentimientos que yo también llevo dentro.

A ti que un día a pesar de ser madre decidiste tomar otro camino y valorarte no sólo como madre, sino como mujer y persona para ser feliz. Te escribo a ti que como yo eres madre separada y sientes ese agotamiento que tanto caracteriza el final del día cuando no tienes una ayuda y un apoyo.  

Las cosas no siempre salen como una espera y desea, incluso se vuelven más complejas de lo que llegamos a pensar, pero no se debe olvidar que es una decisión valiente, una decisión donde apostamos por nuestra felicidad y por lo tanto por la de nuestra familia también. Porque la unión no siempre es sinónimo de felicidad.   Pero a pesar de todo, como yo, sigues adelante luchando cada día. Aprendes a ser madre y padre, pues aunque papá no esté ausente tampoco está todo el tiempo, si vive con distancia se nota aún más.

Y a pesar de que siempre estás ahí para todo, hay momentos donde te puedes sentir desplazada, donde puedes sentir celos por algunas decisiones que los pequeños puedan tomar.   Pero ellos son niños, son pequeños y aún no pueden valorar algunas cosas porque no tienen la madurez para ello. Eso llegará con el tiempo.

Un día nuestros niños ya no serán tan niños y podrán valorar lo realmente importante, podrán darse cuenta de que tu presencia en todo momento, tu ayuda constante y apoyo vale mucho más que otras cosas que con el tiempo se olvidarán. También podrán entender algunos de tus “no” injustos, donde después recapacitaste y cediste al comprender que no tenías un motivo real y sólo lo dijiste por celos o egoísmo, porque tú también necesitabas compartir ese momento con tu pequeño y él decidió que no fuese así porque algunas cosas materiales le hayan encandilado.

Pero como ya te dije, tranquila, hoy no lo ven, pero mañana sí podrán verlo con claridad, y aunque ya no recuperemos ese momento perdido tendremos al menos la certeza de que fue feliz, fue su decisión.  

Yo muchas veces me he avergonzado después de recapacitar y darme cuenta de algunos “no” que he dado por egoísmo, por celos. Pero hoy ya no me da vergüenza, no puedo avergonzarme por ello porque si sucede sólo es por el amor que les tengo y porque quiero compartirlo todo con ellos. Así que si tú aún la sientes apártala, pero valora siempre si tu negativa de verdad está razonada.No dejemos que nuestros sentimientos se interpongan en el deseo real de nuestros hijos en ese momento.  

¿Qué difícil es compartirlos cuando no puedes estar presente verdad? Y esos días vacíos, de descanso y silencio que te recuerdan que no están… tanto tiempo diciendo que necesitamos vacaciones y cuando de verdad las tenemos nos damos cuenta de que después de ser madres, nos cuesta mucho volver a ser mujer sin más.

A donde quiera que vamos parece que nos falta algo, ¡y claro que nos falta! Porque aunque con los peques salgamos siempre como locas, cargadas, despeinadas, en chándal, que si niño ven aquí, que no corras, mira palante que te vas a estampar… en el fondo nos encanta, ya casi no sabemos o no queremos hacerlo de otra forma.   Así que para ti, que también vives ausencias y momentos de dolor causados por celos y algo de rabia al ver que tus hijos son encandilados con promesas materiales, para ti van estas palabras, porque a pesar de todo lo que sentimos jamás nos atrevemos a expresarlo. Todos somos humanos.  

 

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57 thoughts on “De mamá a mamá: Madres separadas

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  2. Como hija de padres separados puedo decir que es cierto lo que dices, tal vez se pueda convencer a los niños cuando son pequeños de según que cosas, comprándoles regalitos y demás, pero eso yo creo que solo puede hacerse con niños pequeños que no comprenden las situaciones. Al menos eso es lo que pasó en mi caso con mi hermana. La separación de mis padres a mi me pilló mayor (13 años) y sabía lo que había, pero mi hermana tenía 8 y era bastante facilona. Ahora, que cuando llegó a los 14 o así ya cambió la cosa…
    Con esto quiero decir que tranquilas las mamás separadas, que seguro que aunque ahora hayan cosas que los peques dicen de papá, de las amigas de papá y demás que no os haga ni pizca de gracia, una madre siempre es una madre, y al final se ve todo, todo!
    Un beso, guapa! Muy bien escrito! 🙂 Y ánimo, que puedes con todo!

    1. hola.. me podrán ayudar con opiniones? yo hace dos meses que tuve que abandonar el hogar con mis dos niños (10 y 6), dejé todo en la casa del padre (y mía, porque e´l no quería irse hasta la sentencia de divorcio). Muy pocas cosas me pude traer. Me mudé a una urbanización cerrada, en donde hay mayor seguridad y está a diez minutos de lo del padre. POrque con él se llevan muy bien y sé que les dolería mucho no poder verlo seguido… el caso es que ahora todo lo que yo imaginaba y que con el mayor deseábamos, el de venirnos a este lugar tan caro con plaza y un circuito cerrado y vigilado) se dio vuelta. Ahoa, por ejemplo en un feriado puente de 4 días el mayor se quiere ir los 4 días con el padre… total que conmigo pasa dos días a la semana…Como todavía no hay sentencia de visitas, el padre dice que el l niño puede hacer lo que quiera… y de esta manera no se puede hacer propia esta nueva casa que a mi tanto me cuesta y que renté para mis hijos, para sus comodidades, seguridad, etc.. Muchas veces me dice a mi a solas que le encanta este lugar, y que se quedará conmigo toda la semana pero cuando lo busco al colegio cambia de opinión, lo ve al padre que es omnipresente, y se va con él… y yo me quedo tipo.. me dijiste que venias conmigo y que con papá los fines de semana…? y como ya no discuto más porque mi ex marido no ayuda con esto y siente una gran victoria al ver como me desprecian, prefiero callarme. Antes me ponía muy mal, sentía lo desagradecido que era por hacerme esto, pero no puedo expresarle esto ya que supongo no es lo correcto…. ojalá me puedan leer y responder. Siento que una vez más la vida me destroza, pero ahora son las decisiones de mis hijos…

  3. Gracias porque me acabo de sentir muy identificada. Primero por la decisión de ser felices, segunos por esos sentimientos de celos y porque no sé salir sin mi hijo, no puedo… mi hijo tiene 2 años y medio y sigo dándole el pecho, y para colmo duermo con él en la cama, nos necesitamos mucho el uno al otro y por la noche es magia reparadora. Los días que él no está lo paso fatal… no creo que me acostumbre nunca…
    Un abrazo fuerte y gracias de nuevo por este post, me ha encantado

    1. Gracias a ti por compartirlo Carolina, pues ciertamente aunque somos muchas las mamás separadas pocas ponemos palabras y sentimientos o lo que realmente nos pasa, y de verdad hay muchos momentos en lo que son simplemente celos y rabia. Es como volver a las pataletas de la infancia con el beneficio de que ahora sí podemos pararnos a recapacitar y debemos hacerlo. Besotes!!

  4. Zu, me ha encantado el post de hoy. Y aunque no lo imaginas porque yo hablo de papadedos, pepe es mi actual marido, pero yo pase por lo mismo que tú hace ya años…..yo también opté en un momento determinado de mi vida por mi felicidad, por sonreír y decidí echar palante yo solita mi vida y mi hija mayor que por aquel entonces tenia cuatro años si llegaba. Es durisimo, es dificil, haces de padre, demadre y ya ni te cuento las ausencias y silencios de los fines de semana que se iba con su papi…se me partía el alma y el corazón y me quedaba tirada en el sofá más perdida que un pulpo en el garage….. Me ha emocionado tanto tu escrito que me has dado ese empujón para escribir sobre mi experiéncia personal. Un beso fuerte. Y en momentos de bajón ya sabes que puedes contar conmigo.

    1. Me alegra mucho haberte dado ese empujón Bea, pero sobre todo de saber que volviste a encontrar ese apoyo e ilusión en otra persona, pues siempre pensamos que no aparecerá ese alguien. Como dices no es nada fácil, pero yo sí creo en que debemos apostar por nuestra felicidad personal pues de ello dependerá la persona que vamos a seguir siendo. Un beso enorme

  5. Siento admiración hacia vosotras, todas las madres que tienen q ser madre y padre, lo duro que debe ser! Y más si aún tienes que luchar contra ciertas cosas! Sentíos orgullosas porque lo valeis y mucho!!

  6. Ay Zu, un post hermoso y muy sincero. Yo no he vivido una situación ni tan siquiera similar pero sí que he pensado muchas veces en lo duro de ese tipo de situaciones. Un fuerte abrazo amiguita!

  7. Zu, una madre separada por opción o no es una mujer que se hace cada vez más fuerte y va creando lazos indestructibles con los hijos, cuando lo que más comparten es el amo, lo digo por experiencia, mi madre quedó sola y hoy somos una.
    Las fuerzas salen desde los lugares más inesperados, el tiempo que se comparte con los hijos nada lo paga.
    Un abrazo.

    1. Así es Pam y en ello confío, sé que el lazo que tenemos es muy muy grande y como dices lo más valioso es el tiempo que se comparte, eso no lo compra ni cambia nada. El estar ahí para ellos en todos los momentos, pero sobre todo cuando sabes que más te necesitan es primordial. Un besote!

  8. Hola Zu, yo soy hija de padres divorciados, y te puedo decir, que una madre es una madre, y que no te preocupes porque eso tus hijos lo saben y saben el amor que les tienes.
    ánimo guapa, un post super sincero.
    Un beso!

  9. Hola:
    Acabo de descubrir tu blog y me ha gustado mucho. Respecto a este post, la verdad es que separarse no es fácil pero si somos felices es mucho más fácil hacer felices a nuestros hijos. Al principio, el Padre de Mini Yo cuando pasaba algún fin de semana que otro con ella, la compraba con cosas materiales, pero lo importante como llevarla a natación, fisioterapeuta, etc, no lo hacia. Pasado el tiempo, como Mini Yo requería un poquito más de trabajo y esfuerzo dejó de pasar fines de semana con ella. Y ahora yo hago de padre y de madre, lo cual tiene algunos inconvenientes pero muchasssss ventajas, ya que no tengo que negociar la educación de mi hija y yo soy la que tomo las decisiones. Se que mi hija, me adora y me quiere un montón y para ella sólo existe su mami.
    Así que no te preocupes, cuando somos mayores valoramos TODO lo que nuestras madres han hecho por nosotros y entendemos que era por nuestro bien.
    Besos

  10. Hola. Me encanta haber encontrado este blog. Creo que poder comunicarnos entre nosotras y conocer situaciones y sentimientos comunes es una forma de llevar mejor las cosas. En mi caso de momento consigo pensar primero en los deseos de mi hija. Así que cuando quiere estar con su padre nunca le digo otra cosa es que su padre esté disponible, pero en fin… Bueno enhorabuena por el blog .

  11. Hola,
    Lo primero de todo … gracias por el post!
    Estoy en ese momento justo en que he de ser valiente y tomar esa decisiòn tan dificil.
    Mi trabajo me está costando porque me da vertigo- imagino q es normal. Este medio miedo o falta de decision es precisamente por lo q comentais… pensar en tener q separarme de mis pequeñines me mata. Es egoismo?
    Ahora no es que actue de mami y papi pero casi. El papa está pero no se involucra en nada. Todo soy yo y yo … y nada más q yo.
    Por un lado encantada porq tengo un lazo super fuerte con mis hijos pero agotada es poco, pues al agotamiento fisico d dos niños se le suma en no estar bien con el papá.
    Miedo a la soledad no tengo, pensar en no
    poder con la carga tampoco … es q no me quiero separar de mis pequeñines.
    Ademas … q se les dice? La mayor no tiene ni cuatro años y el peque 16 meses ….

    Creo q buscaré algo de ayuda psicologica para estar fuerte antes de tomar la decisiòn más dificil de mi vida

    1. Estoy exactamente como tu ,tratando de dar los pasos ,,, pensando ,,,despensando y siendo inmensamente infeliz en el proceso Mi hija de casi cuatro años es lo mas importante pero me lo dijo la psicologa que para un niño lo mas valioso y sano es ,,, una madre feliz y es lo que tenemos que intentar ser por ellos y por nosotras

      1. A todas las chicas del blog y a las que están dudando de separarse: en agosto hará un año de mi separación con mi peque de dos años y medio…. imaginaros!! me pasaba (y me sigue pasando) lo mismo que a vosotras, el principal obstáculo y lo que me ha frenado en mi decisión (por un tiempo) fué la idea de separarme de mi pequeñina… no os voy a engañar, he derramado más lágrimas en unos meses que en toda mi vida. Cuando se va y su habitación queda vacía, su camita sigue esperándola con sus trapitos y chupetes y yo siento un vacío que hasta el lunes no lleno.
        Además con la custodia compartida imaginaos, a ver, no quiero generalizar y entiendo que los peques deben de estar con su padre, que mejor un padre que desee estar con sus hijos que un padre que pase de ellos…. pero para una mami es muy duro compartir, desde que me separé tengo la sensación de ser madre “a tiempo parcial”! a veces no entiendo los argumentos de la custodia compartida, pues así es mi caso.
        Pero en unas semanas aprendí a darle la vuelta: me he apuntado al gimnasio, adelanto horas de trabajo, descanso o simplemente quedo con amigas para tomar un café, resumiendo: cargo pilas para estar con mi pequeña a tope, disfruto de todos y cada uno de los momentos que compartimos y la verdad es que algunas cosas que antes me parecían triviales ahora las valoro mucho (charlar con mi peque, reirme, jugar….) aparco todas las tareas de casa para cuando está con papi y me organizo para estar a tope con ella. En parte debo estar contenta, pues su papi le quiere y se preocupa por ella, pero yo tal y como decís en el post, me muero de celos y de envidia del tiempo que pasa con el.
        Pero por otro lado me siento feliz y estoy orgullosa de la decisión que tomé, pues ahora duermo sola pero tranquila por las noches y sé que el futuro me depara algo mejor de lo que dejé hace unos meses. Sed valientes, la vida es muy corta y merecemos la felicidad! Nuestros hijos merecen una madre feliz, no una madre llorosa y triste que es como me sentía hace un año!!!

        1. HOla, desde el punto de vista de alguien que vive como el papa no ejerce, te puedo asegurar, que es mejor compartir que vivir esta ausencia, en mi caso doble, porque mis hijos, niña y niño, lo han pasado mal, lo están pasando mal y me lo hacen pasar mal. Ese no estar es terrible para ellos, y a pesar de que yo era el bastión de la familia, y ahora más, ellos siguen echando de menos a un padre que sólo estaba para cuatro ratitos. A´nimo a todas a relajarse y pensar en el mañana con una sonrisa.
          Suertudas las que podeís compartir, de verdad

        2. Hola mamiani. No puedo dejar de llorar al.leer tu Post. Pero.es justamente la parte que yo debo pasar. El de separarme de.Mi hijo de 6 años para que pueda ir un día completo con su padre que ya tiene otro compromiso. Sabes? Me aterran los celos el egoísmo y me gana la cólera y la rabia y sólo me.desespera. Me pongo en verdad muy triste y no se aquien recurrir para poder conversar más a.fondo. Pero el solo leer sus Post me reconforta y siento que no estoy sola.

        3. Hola yo estoy en proceso de separación luego de una relación de 18 años (5 noviazgo y 13 de casada), tengo 32 y cuatro hijos con el (12, 10, 2 y medio y 6 meses de edad).
          En parte lo que has dicho me siento identificada, me organizo mentalmente para las tareas de la casa los fines de semana, pero pienso que si a ustedes les cuesta el dia a dia con 1 o 2 pequeños, como lo voy a hacer con los cuatro. Hoy el de 2 y medio me sacó de mis casillas, le grité feo y es que me pone mal que no lo pueda contener, que le pegue al bebé o ande haciendo lios por la casa, siempre fue un niño bien portado, no se si es que intuye que su familia se desarma o qué. Me da miedo también abusarme de la ayuda de los hermanos mas grandes, la necesito, pero a veces me siento que les pido mucho y no quiero robarles su infancia o adolescencia por cuestiones que me tocan a mi (ojo también soy de la idea que los niños deben cooperar y tener sus responsabilidades acordes a la edad. Ellos hacen de todo y solitos, son unos ángeles)
          La cosa es que el papá en 15 dias se va de la casa y yo no aguanto estar con él porque me duele nuestra separación pero también se que es lo mejor, además es como que nunca puedo empezar a hacerme cargo de mi nueva vida y me genera demasiada ansiedad el no saber si voy a poder. Hoy con el berrinche de mi hijito pensé que novoy a poder, que voy a ser una madre fatal, que mejor separar los hermanitos… y me siento una basura aunque descarté rapido esa idea.
          Al final no se como engancha esto con tu mensaje pero de todos fue el que mas me llegó

  12. Hola, Zulema. No es la primera vez que te pido opinión. No tengo ahora mismo cuerpo para nada, y el motivo es mi hija. Tiene casi 10 añitos, los hará en junio y llevo casi 4 de separada, aunque no estábamos casados. Tengo otro niño de 7 al que me están evaluando de hiperactividad.
    Ella es la que ahora veo que añora a su padre: tenemos convenio de mutuo acuerdo y muy abierto, pero NUNCA lo ha cumplido. Su vida es una excusa tras otra, y este año ha sido el colmo. Ahora está en Noruega, se fue con una excusa y ahora dice que está buscando trabajo, que me parece muy bien, porque tampoco me pasa la pensión pero no es eso ahora lo importante, sino ELLA. Mi hija le echa de menos, pero él tampoco se digna a llamar ni a interesarse por ellos, ella le suele mandar wasaps desde que tengo mi móvil de android, pero siempre, casi siempre (voy a ser justa) toma ella la iniciativa. Está en una edad ya peligrosa, la noto insegura, hoy mismo hemos tenido una pelea porque yo trabajaba y quería que viese a su compi del cole y con la que suele jugar, pero al final la madeja se ha liado de una manera, que ha salido el tema del padre. Que ella no queria ver a nadie, ni hablar con nadie. Se ha puesto a llorar, yo también porque soy de lágrima floja, como ella me dice, y no he resuelto nada. Bueno , he quedado mal con la mamá de la otra niña y ésta también se ha puesto a llorar pensando que mi hija no quería estar con ella. Un drama, porque no tengo muchas amigas y veo que mi hija se está encerrando en sí misma y no sé que consecuencias le traerá. Ahora mismo debería estar iniciando amistades para abrir su mundo y compartirlo y veo que no es así. Tanto influye la separación? Acudo a un psicólogo? yo no soy una mujer decidida, no soy resoluta ni atrevida, tengo un horario muy malo de trabajo y este no estar con ellos me los está malogrando. Espero un comentario tuyo, por fa, que siempre me levantas el ánimo.
    gracias

    1. ¡Hola Pepi! No te imaginas cómo puedo llegar a entenderte, nuestra situación es bastante similar. Me voy a atrever a darte un único consejo, no te culpes por esto. No tenemos la culpa de que algunas personas no entiendan cuáles son las prioridades de la vida, y te lo doy porque seguramente estás cargando esa “cruz” como yo la cargué en su día y no nos corresponde. Es muy muy difícil ver sufrir a tu hijo por la ausencia de su padre, porque lo peor de esto es que tampoco podemos hacer mucho más, sobre todo si lo hablas y la conversación queda en nada porque se sigue sin cumplir (como es mi caso). Sé lo que es que tu hijo quede pendiente de una llamada que nunca llega por falta de tiempo (que más que de tiempo es de interés), y sé lo que es inventarte mil y una excusa para calmar ese dolor en el niño. Pero en la vida llega un momento en que esas excusas no nos sirven porque los niños ya van teniendo uso de razón, y no nos queda más que afrontar, guiar, ayudar y cubrir todo lo posible. Bajo mi punto de vista (y conste que simplemente soy una madre como tú) es que igual sería positivo que tu hija pueda expresarle a su padre lo que realmente siente respecto a la situación que tiene actualmente, y si las cosas en casa siguen complicadas por este tema yo personalmente no dudaría en pedir la ayuda de un psicólogo, a veces hay pequeños detalles que pueden servirnos y simplemente no los vemos. Yo la verdad es que estoy muy sorprendida con la cantidad de comentarios y situaciones similares que se están viendo reflejadas en este artículo tan simple, que sólo fueron mis sentimientos en un momento determinado, pero viendo lo que veo te prometo que pronto sacaré un nuevo artículo al respecto e incluso podemos crearnos un grupo privado donde podamos desahogarnos. Animate, un besote!

  13. Hola, Zulema. Es para agradecer tu post, créeme que me ayuda mucho a ver las cosas de una mejor manera y sobre todo saber que es lo que pasara con migo. Te comento que soy mamá de una niña de 1 año 4 meses y en este momento estoy viviendo un embarazo de 4 meses. Es lamentable pero tengo recién 1 mes de separada , tengo 27 años y obviamente se hace muy difícil la separación; por términos muy complejos yo decidí sacar a mi ex de la casa y de mi vida por que veía muchas faltas de respeto, empezando por que me levantaba la voz, se iba de fiesta todos los fines de semana y llegaba al día siguiente. Lo ultimo que hizo fue desaparecer de la casa una semana con la excusa que tenia un trabajo muy urgente y que tenia que hacerlo día y noche, se me hace imposible creer que un hombre puede trabajar tanto sin dormir y como mis sospechas no me dejaban en paz le exigí que me respetara y se fuera de la casa, pues nunca cambiaría y como es lógico él sin más ni menos dijo que sí se iba de la casa. Tú te preguntaras pero si él tenia ese comportamiento como pudiste embarazarte de nuevo?. A esto de comento que cuando yo dí a luz a mi primera hija decidí no volver a darle un hijo más pues desde que nació mi hija empezaron estas escapadas por la noche y claro yo siempre reclamaba esos actos ; él cambiaba una semana y a la siguiente semana volvía a hacer lo mismo; nosotros ya no teníamos una vida de pareja más que de amigos y allí fue donde un día el decidió buscarme, pedir perdón y allí fue donde vino este segundo bebe; claro que yo no lo acepte , me volví loca, me reproche por que sinceramente no me sentía capaz de poder salir adelante con 2 niños a mis 27 años, sin ayuda económica y mucho menos moral. Pues para colmo a mi ex le gusta dar a entender que sí se interesa por la niña pero solo lo aparenta, no es un hombre que pregunte como esta su hija, si comió, esta bien de salud ó simplemente buscar temprano a su hija para ir a comer con ella, no veo que tenga interés con los niños. Por el bebe que recién esta creciendo ni siquiera pregunta, él sabe que estuve con riesgo de aborto pero tampoco hace el intento. Sinceramente me encuentro triste por hacer elegido a él como padre de mis hijos por que yo hice mucho por él me pelee con mi familia, con mis hermanos por sacar adelante esta relación de 5 años y ahora mira como termino con 2 criaturas. 
    Tienes que saber que yo llevaba 3 años conviviendo con él y no podía quedar embarazada él llego a pensar que yo me cuidaba a escondidas de él. Así yo decidí buscar ayuda profesional y me detectaron in fertilidad leve , me sometí a una operación y con eso quede embarazada de manera natural.
    También la ultima vez que él estuvo en casa encontré unos mensajes de amor a otros números; es fijo que el ya todo este tiempo estuvo saliendo con alguien que no era yo.
    Que me puedes aconsejar , que puedo hacer para dejar de pensar como sera mi futuro con mis dos niños? Definitivamente yo soy muy joven y pienso que en un futuro llegara alguien pero aveces tengo miedo que no suceda , los niños absolutamente crecen y hacen su propia vida , muchas veces me pregunto con quién pasare mi vejes? 
    De ante mano muchas gracias por tus palabras y tiempo.

  14. Hola a todas, yo llevo un año separada con una nena de 3, como el papa no quería legalizar la situación comencé a mover abogados, de momento en las medidas previas me han dado la custodia plena, pero aún falta el juicio definitivo. En este momento no se por qué cuestionó todo lo que hago, me evaluó en todo momento, cada decisión, cada respuesta, de hecho estoy con la idea de que me puede estar grabando para aportar eso al juicio, no sé si es normal o si estoy paranoica…me gustaría saber si habéis pasado por esto, a parte me gustaría que alguien me dijera si es normal que sienta rabia cuando me cuenta la niña cosas que hace con su padre (y la persona de turno con la que está) porque tiene una relación intermitente con ella pero mi hija está ahí, no entiendo cómo si tienes una relación tóxica de un mes si dos no y así incluyas a la pequeña, es normal que me pase esto?! Gracias a todas

  15. @Carolina te entiendo mucho, a mi me pasa lo mismo con mi pequeño que aun no cumple los dos años…cuando se va con el papá me siento desolada y sin ganas de hacer nada…pero lo bueno es que cuando llega la noche siento su calor y su vocecita pidiendo mama tetita….con eso me consuelo…..

    1. Hola. Tu niño de 2 años se va todo un día con su padre? Que desperacion. Mi hijo tiene 5 años y no dejo que se lo lleve a su casa. Peor aún me he convertido con mucha desconfianza desde que el se casó y ya tiene otra familia. Ya no se como manejar la situación. Mi niño crece y su padre se lo quiere llevar por todo un día!! Estoy que me muero de rabia y ya me ha amenazado de que si no accedo me va a demandar. Ayudenmeeeee

  16. Y que hago yo con mi hijo? 21 años. Decidio irse con su padre cuando nos separamos y al poco tiempo le dejo solo. Ya no quiso volver conmigo. No acepta un no. Va siempre con sus normas y condiciones por delante. Quiere volver a casa porq ni siquiera se puede alimentar pero quiere venir con sus condiciones y yo le he dicho q aqui se viene con las mias porque estan tambien sus hermanos. No vuelve a casa porque no le consiento las burradas que quiere. Y se muere de hambre y necesidad y no hay quien le haga reaccionar, sigue en sus trece y no cede. Pero no puedo aceptar sus proposiciones porque son muy negativas para mis otros dos hijos. No puedo mas, no se que hacer. Y no se deja ayudar

  17. Hola !

    Me alegro de haber encontrado tu blog.

    Yo soy madre de 4 hijos ( 9, 7, 2 y 8 meses ) y llevo casi dos meses en proceso de separación de mi marido. Él me ha pedido el divorcio. Tras el choque emocional voy recuperándome y sacando fuerzas para seguir adelante para pasar por una separación lo más sana posible por nosotros pero sobretodo por los hijos. Estos sentimientos que describes en este post son muy ciertos y las que estamos pasando o hemos pasado por ello lo entendemos perfectamente!

    Gracias!! Angela

  18. Hola !

    Me alegro de haber encontrado tu blog.

    Yo soy madre de 4 hijos ( 9, 7, 2 y 8 meses ) y llevo casi dos meses en proceso de separación de mi marido. Él me ha pedido el divorcio. Tras el choque emocional voy recuperándome y sacando fuerzas para seguir adelante para pasar por una separación lo más sana posible por nosotros pero sobretodo por los hijos. Estos sentimientos que describes en este post son muy ciertos y las que estamos pasando o hemos pasado por ello lo entendemos perfectamente!

    Gracias!!

    1. Hola yo estoy en proceso de separación luego de una relación de 18 años (5 noviazgo y 13 de casada), tengo 32 y cuatro hijos con el (12, 10, 2 y medio y 6 meses de edad).
      En parte lo que has dicho me siento identificada, me organizo mentalmente para las tareas de la casa los fines de semana, pero pienso que si a ustedes les cuesta el dia a dia con 1 o 2 pequeños, como lo voy a hacer con los cuatro. Hoy el de 2 y medio me sacó de mis casillas, le grité feo y es que me pone mal que no lo pueda contener, que le pegue al bebé o ande haciendo lios por la casa, siempre fue un niño bien portado, no se si es que intuye que su familia se desarma o qué. Me da miedo también abusarme de la ayuda de los hermanos mas grandes, la necesito, pero a veces me siento que les pido mucho y no quiero robarles su infancia o adolescencia por cuestiones que me tocan a mi (ojo también soy de la idea que los niños deben cooperar y tener sus responsabilidades acordes a la edad. Ellos hacen de todo y solitos, son unos ángeles)
      La cosa es que el papá en 15 dias se va de la casa y yo no aguanto estar con él porque me duele nuestra separación pero también se que es lo mejor, además es como que nunca puedo empezar a hacerme cargo de mi nueva vida y me genera demasiada ansiedad el no saber si voy a poder. Hoy con el berrinche de mi hijito pensé que novoy a poder, que voy a ser una madre fatal, que mejor separar los hermanitos… y me siento una basura aunque descarté rapido esa idea.
      Angela leí tu mensaje y es una situación muy similar a la mia, me interesa preguntarte cómo has llevado tu casa, trabajo y organización detiempospersonales con los 4 niños, como tesientes después de 1 año de tu separación? Te agradezco mucho tu respuesta, no quiero invadir
      Al fina

  19. Hola zulema.
    Que bueno haber encontrado tu Blog.
    Espero que aún se pueda escribir más comentarios para poder ayudarnos ya que somos varias las madres que pasamos por esta situación. Mi hijo tiene 5 años. Ya casi va a cumplir 6. su padre tiene otro compromiso y yo aun no puedo reacer mi vida porque no me he dado la oportunidad en todos estos casi 6 años. Lo que si es desesperante y me gana el egoísmo y los celos es dejar que se vaya todo un día con su padre, no puedo dejarlo y no lo acepto. Soy consciente que debo dejarlo pero me gana el egoísmo y el miedo. Se que si no lo hago y no dejo que se lo lleve él puede hacerme un juicio y tiene todas las de ganar ( porque si tiene juicio por alimentos) y le corresponde las visitas). por favor me pueden dar consejos de cómo llevar esta situación porque ya me enferma y mis fuerzas se agotan. Saluditos.

  20. Ser madre divorciada es muy difícil aún en estos años, tienes q aprender a vivir relagada de la so ciedad en muchos aspectos, claro con gusto pasas y volverías a pasar por sacrificios tragos amagos desprecios etc por el amor aún hijo… pero de q duele duele y mucho

  21. Hola estoy pasando.por un momento complicado…Mi separacion..Y no se como comenzar mi vida. El dolor no me deja y no se como pasar tiempo con ellos…No se como comenzar?

  22. Hola chicas ,espero que me ayudeis ,,,me separe hace 4 años y mi hija esta conmigo y mi pareja viviendo ,,,el padre la ve cada 15 dias 3 dias en dia de diario . cuando libra .
    Mi dilema es ,,no tengo convenio firmado porque el padre no ha querido firmarlo nunca , y mi gran problema es que la niña va mal en los estudios el padre no hace nada por ayudar ni motivarla ya que le da todo ,he decidido que la deje de ver los dias de diario y se la lleve los fines de semana ,que opinais ? GRACIAS

    1. Yo personalmente creo que no fastidias a tu ex sino a tu hija. Los problemas de la pareja no deberian de implicar a vuestra hija. Habla con una abogad@ y que te indique o planificador familiar a mi antes del papeleo nos orientaron.

  23. Hola!

    Me tope con tu blog de causalidad, y cierto es que leer testimonios parecidos a los míos, por un lado me da fuerza para creerme alguna vez que no soy la única pero a la vez me hace recordar todo lo que estoy viviendo y se me hace duro.

    En mi caso decidí separarme hace ya casi un año. Mi niño tiene casi 4 años y mi niña 2 años y poco. Cuando nos quedamos de la 2ª ya fue un infierno la relación, así que yo sabia que en cuanto cumpliese el 1º año tenia que acabar con la relación porque los niños estaban pagando muchos gritos por parte mía, de lo nerviosa que me sentía, era una situación complicada, de sentimientos enfrentados. La pii manía que tengo de intentar contentar a todos y no velar nunca por mi, de oír comentarios como” qué pena, por tus hijos, sigue con el” y de intentarlo y llorar todas las mañanas en el coche camino del trabajo porque no tenía ganas ni de darle un beso y no es que mi ex marido fuese mala persona, pero se juntaron muchas cosas, y al final, de buenas lo dejamos.

    He sufrido muchos rencores por parte suya, he perdido las pocas amigas que tenia porque no se por qué a día de hoy decidieron ponerse del lado de él, me ha costado mucho volver a confiar en las personas, me cerré un poco en mi mundo pero claro no mucho porque nosotros decidimos una custodia compartida de cada 15 días al vivir en municipios distintos y cada 15 días tenia a mis príncipes por casa, y no quería que me viesen tristes.

    Hasta hace poco no he tenido una relación cordial con mi ex, por el bien de los niños.

    Yo me volví a enamorar de una persona que cada día entre todos (mis niños, mi familia, mi nuevo trabajo, mi nueva pareja y mis pocas ganas de salir de este vació como sea) voy saliendo para adelante, a salir de ese sentimiento de culpabilidad que a veces siento ante comentarios como ” tan pequeños y ya estais separados”, a no sentirme una mujer fracasada tras tener el 2º cuando voy al cole del mayor y veo madre con 3-4 hijos super felices, a no sentirme sola porque cuando no tengo a los niños no tengo ( como antes) a mis amigas para ir a tomar un simple cafe, ir de rebajas o hablar de nuestras cosas..

    Pero como cuando mis hijos sufrían los dolores de dientes, luego las caídas cuando empezaron a andar, etc etc, pienso que son fases y que algún día volveré a ver las cosas con mejor cara porque de los 3 primeros meses a ahora me noto mejor.

    Muchas gracias por compartir tus sentimientos con nosotras, a mi me ha encantado leerte.
    Feliz fin de semana!

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